ロン's blog

ねすぎた

ねすぎてしまった・・・

何時間ねたのだろう

それでも会社いくまえにおきてしまう

なんて体だ・・・

いろいろ夢をみた気がした

どれもおぼえてないけど

すべてうまくいかないようなゆめだったとおもう

好きな人とは

もうなにもかもうまくいかないのかな

もうなにもおもいつかなくなってしまった

七夕

今日は徹夜あけでねむい・・・

昨日は七夕。そんなロマンチックな日に徹夜で仕事

久しぶりに好きな人のことを考えたり思ったり￥してみる

ロマンチックな感じになればいいと思うが・・・

現実はなかなかうまくいかないようだ・・・

 

仕事でつかれてるのか

薬がきれたのか

あたまがいたい

ねむいのが原因かなっ？

ねよう

 

病院

昨日は久々に休み

自分に不安な部分は消していこうとおもい

以前から病気ではないかというところを調べてもらうために病院にいく

 

総合案内で内分泌科へ行ってみたらといわれいってみた

そしたらその病気かどうかわからないから一次診療科へいって調べてもらって

といわれ検査してもらう

いままで思っていた病気ではないことがわかった

安心感もあったが、いままで不安におもっていたのはなんだったんだという感じもあった

そしたら総合病院なので精神科にいってみて聞いてみたらとなり

精神科にいくことになった・・・

いろいろあるみたいだけどストレスが原因だよみたいな結果で

精神安定の薬みたいのを処方してくれた

その他の不安なとこは脳神経内科にいって聞いてみるといいよといわれ

脳神経内科にいくことになった・・・

そこでもたいした問題はないことがわかった・・・

ただ精神科と脳神経内科にはまたきてくれということになった

 

病院にいったのは病気でないことがわかったのはよかったが

もういきたくないとおもった。待ち時間は長いし（雑誌４冊を何回もみた）、

病気でもないのに病気がちになる

あんまいい事はなかった

 

これからはいいことを伸ばす事に集中していかないととおもった

 

少し考えないでみる

土曜日に久しぶりに唯一の異性の３人の友達と食事をした

痩せたねといわれた。最近よくいわれてショックなことばだ

もともとやせてはいるが、さらに痩せたといわれるとかなりショックだ

食事会はとても楽しく、いろいろ聞いてもらった

 

いろいろアドバイスしてもらったり、はげましてもらったり

まだ世の中にそんな誠実なひとがいたんだとか

そんな恋ができてうらやましいねとか

たいして良い案やがあったわけではないとおもうけど

聞いてもらうだけで少し楽になれたきがした

 

一つ好きな人のことを忘れてみたらということを言われた

そのときは絶対無理だと思った

でも

ほんの少しの間、考えないでいようとおもった

好きな人への想いは誰にも負けない

けど想いばかりが先行してしまい自分を見失っているのに気づいた

 

想いばかりで自分のよさも、なにもかもを失うところだった

好きな人を少しの間考えないようにして

自分の良いとこをもっと向上させようと

そうすればきっとうまくいくそうおもえた

 

 

携帯

最近携帯をいつもちょくちょくチェック

しているようなへんな癖がついてしまった・・・

その度になんか気分がおちつかなかったりで

嫌な状態になっていることに

いまさら気付いた

ポジティブに考えるために

携帯をちょくちょくチェックするのを

やめようと思う

嫉妬

好きな人は誰に対しても

優しく接している

そんなあの人を好きになった

でも嫉妬してしまう自分がいる

自分は

誰もがほしがる手の届かない太陽を

ほしがっているのかも

何日かたって

好きな人に告白して

何日かたった

返事はまだもらっていない

でも胸にささっていた何かが抜けたような

感じはある。

どうしたらあの人がこっちを向いてくれるか

苦悩するかもしれないけど

苦悩と思わず、それが人生の

楽しみだとおもってがんばろうとおもう

告白

昨日

好きな人に告白した

返事はまだもらえてないけど

後悔はしてない

 

次にあいにいくときはもっと

自信をもって好きな人に会いに行ける

 

またへこむことが・・・

昨日は朝早くからの仕事だった

仕事は快くおわり早く帰れた

通販でかったズボンの裾あげをしたかったので

買い物にでかける

そしたらベルトのバックルが壊れている

お気に入りのカバンもかなり汚れてしまっている

デニムも切れてるとこがある

そして裾あげも切り過ぎてなんかあまりいいかんじではない・・・

でも担当のおねぇさん一生懸命やってるかんじだったからなにもいえず

きっとおみくじをひいたら悪いほうこうになるんだろうなぁ

気持ちをきりかえてもあまりいいことがないと

へこむなぁ〜

好きな人からのメッセージもなかなか返ってこない

きっとあの人にも好きな人がいるようなきがする

でもなにもしないであきらめるのは辞めようって

たとえだめでも後悔はしないようにしないと

楽しかった日々、つらかった日々

好きな人に久々に会える日が近づいている

もう逃げ道もないような押しつぶされそうな

いままでのメッセージのやりとりや

ブログを読み返してみる

こんなこともあったし、忘れていたことも、

おもいだしたくないことも、

めちゃくちゃ楽しかったのも

記憶によみがえった

絶対後悔だけはしないように

自分の気持ちを伝えようと